Kumpulan Humor Lucu Baru - Selamat berjumpa di blog Seputar Internet.
Sebelum artikel Kumpulan Humor Lucu Baru ini dimuat, saya juga pernah posting tentang artikel yang tidak jauh beda tentang artikel kali ini yaitu mengenai humor juga, berjudul Humor Buat Yang Lupa Humor.
Semoga humor kali ini tidak terasa "basi" buat sobat....
Cicak cicak di dinding
Melamar kerja
Si Ujang dari kampung bermaksud mau melamar kerja pada sebuah perusahaan asing di ibukota. Padahal bhs Inggrisnya asli pas2an atau mendekati miris, tapi Ujang nekat melamar juga dia. Kemudian iapun disodori formulir registrasi yg berbahasa Inggris.
"Euleh..euleuh..bahasa Inggris,,, gaya pisan!"
Ujang pun langsung mengisi formulir tsb:
NAME : UJANG bin asep
ADDRESS : Jln. Jelangkung No. 10
AGE : 27
PHONE : 0123456789
SEX : ..??
"Walah.. kata pak ustad ini mah ga boleh...pamali euy! Kumaha ini yaah, jawabnyah?"
Akhirnya karena kepolosan Ujang formulir itupun diisinya dgn sejujur2nya.
SEX : NEVERRR!
Kena marah
Ditilang
Penyanderaan Anggota DPR
Suatu hari si Bedul jalan jalan keliling kota. Tiba-tiba mobil yang di kendarainya di STOP oleh pria berkumis memakai jas. Berikut percakapan mereka berdua.
B = Bedul & K = Pria Berkumis
K :”Permisi mas bisa bicara sebentar mas ?”
B :”Baik ada apa ya mas ?”
K :”Begini, Sekelompok teroris sedang menyandra 5 anggota DPR. Dan mereka meminta tebusan sebanyak 100 Miliar. Kalau permintaan mereka tak dipenuhi, mereka akan menyiram ke 5 anggota DPR dengan bensin dan membakarnya di tempat !
B :”Lalu apa hubungannya dengan saya ?”
K :”Jadi kami mohon ke ikhlasan sumbangan mas, dari tadi pagi kami keliling cari sumbangan”
B :”Oke saya bantu, tapi yang laen pada nyumbang apa mas ?”
K :”Rata-rata nyumbang 1 liter bensin pak”
Tanya saja
Aji : “Kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yang bener”
Sitti : “Bener mas, kalau gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”
Sebelum artikel Kumpulan Humor Lucu Baru ini dimuat, saya juga pernah posting tentang artikel yang tidak jauh beda tentang artikel kali ini yaitu mengenai humor juga, berjudul Humor Buat Yang Lupa Humor.
Semoga humor kali ini tidak terasa "basi" buat sobat....
Kisah seram Hantu cantik dlm lift
Ini cerita yg sangat menyeramkan & mengerikan sekali, harap jangan sendirian saat membaca kisah ini. Kejadian ini terjadi pd seorang karyawan laki2 disebuah gedung tempatnya bekerja. Karyawan ini bekerja di lantai 12 gedung Graha Elnusa, Jl.TB. Simatupang Jak-Sel. Berawal di suatu malam (saat itu kamis -malam jumat-). Waktu itu sedang kerja lembur and terpaksa pulangan agak larut sekitar jam 21:00 malam, sendirian. Tiba di depan lift, ditekannya tombol turun. Lalu pintu lift terbuka, dia sendirian tanpa ada siapapun didalamnya. Masuklah dia kedalam lift tersebut lalu menekan no B1 utk tujuan basement. Tetapi entah error atau kenapa, lift yg dibuatinya ini bukannya malah turun justru terus naik menuju lantai atas. Sampai di lantai 16 lift berhenti & terbuka. Disaat pintu lift terbuka, sekejap kemudian muncul seorang perempuan cantik jelita dan sexy sekali tersenyum manis kemudian masuk ke dalam lift. Si pria tersebut terheran-heran campur nervous takut, dalam hatinya selama ini dia merasa tidak pernah lihat perempuan ini digedung tersebut selama bekerja. Lalu masuklah perempuan tersebut kemudian berdiri mengambil posisi di belakangnya. Sesaat setelah itu terciumlah aroma semerbak wangi bunga melati, dalam hatinya dia bertanya2 siapa perempuan tersebut? Dibenaknya terbersit pertanyaan kenapa dia disini dan sudah malam begini kenapa belum pulang kerumah. Mau menyapa langsung agak malu sehingga masing2 saling terdiam saja. Didalam keheningan itu, lift pun beranjak turun, tingkat demi tingkat. Ketika sampai di lantai 10 secara tak terduga tiba2 lampu lift mati dan lift pun ikut berhenti. Lalu...Seketika itulah dia menghirup aroma yang bau teramat busuk, sungguh mengganggu hidungnya. Disaat itu bulu romanya tiba2 merinding. Badan pria tsb langsung bercucuran keringat dingin, sebisanya membaca ayat2 suci yang terlintas, dihapalnya sambil komat kamit pelan. Sesaat kemudian lampu lift nyala, lalu sambil mencoba beranikan diri perlahan-lahan ditolehkannya kepala kebelakang berharap tidak melihat kengerian sosok yang dibayangkannya. Sambil merapatkan kedua tangan jemarinya kewajah, dilihatnya perempuan tersebut masih berdiri dibelakang dengan tatapan yang aneh, lalu tertawa malu… dan berkata:
“Maaf Mas, saya kentut…”
Ini cerita yg sangat menyeramkan & mengerikan sekali, harap jangan sendirian saat membaca kisah ini. Kejadian ini terjadi pd seorang karyawan laki2 disebuah gedung tempatnya bekerja. Karyawan ini bekerja di lantai 12 gedung Graha Elnusa, Jl.TB. Simatupang Jak-Sel. Berawal di suatu malam (saat itu kamis -malam jumat-). Waktu itu sedang kerja lembur and terpaksa pulangan agak larut sekitar jam 21:00 malam, sendirian. Tiba di depan lift, ditekannya tombol turun. Lalu pintu lift terbuka, dia sendirian tanpa ada siapapun didalamnya. Masuklah dia kedalam lift tersebut lalu menekan no B1 utk tujuan basement. Tetapi entah error atau kenapa, lift yg dibuatinya ini bukannya malah turun justru terus naik menuju lantai atas. Sampai di lantai 16 lift berhenti & terbuka. Disaat pintu lift terbuka, sekejap kemudian muncul seorang perempuan cantik jelita dan sexy sekali tersenyum manis kemudian masuk ke dalam lift. Si pria tersebut terheran-heran campur nervous takut, dalam hatinya selama ini dia merasa tidak pernah lihat perempuan ini digedung tersebut selama bekerja. Lalu masuklah perempuan tersebut kemudian berdiri mengambil posisi di belakangnya. Sesaat setelah itu terciumlah aroma semerbak wangi bunga melati, dalam hatinya dia bertanya2 siapa perempuan tersebut? Dibenaknya terbersit pertanyaan kenapa dia disini dan sudah malam begini kenapa belum pulang kerumah. Mau menyapa langsung agak malu sehingga masing2 saling terdiam saja. Didalam keheningan itu, lift pun beranjak turun, tingkat demi tingkat. Ketika sampai di lantai 10 secara tak terduga tiba2 lampu lift mati dan lift pun ikut berhenti. Lalu...Seketika itulah dia menghirup aroma yang bau teramat busuk, sungguh mengganggu hidungnya. Disaat itu bulu romanya tiba2 merinding. Badan pria tsb langsung bercucuran keringat dingin, sebisanya membaca ayat2 suci yang terlintas, dihapalnya sambil komat kamit pelan. Sesaat kemudian lampu lift nyala, lalu sambil mencoba beranikan diri perlahan-lahan ditolehkannya kepala kebelakang berharap tidak melihat kengerian sosok yang dibayangkannya. Sambil merapatkan kedua tangan jemarinya kewajah, dilihatnya perempuan tersebut masih berdiri dibelakang dengan tatapan yang aneh, lalu tertawa malu… dan berkata:
“Maaf Mas, saya kentut…”
si Salim dan ibu muda
Kisah si Salim sedang naik busway. Dia lalu duduk disebelah wanita muda cantik dan sexy sekali penampilannya. Kebetulan dia seorang ibu muda, saat itu baru mulai mau menyusui bayi kecilnya. Bayi tersebut memang agak rewel, susah bila kasih asi oleh ibunya. Ketika si ibu muda mau menyusui, bayi tersebut menolaknya. Si ibu muda kesal lalu berkata setengah berbisik tapi terdengar jelas “ayo sayang diminum, entar nenennya mama kasih sama om yang disebelah, loh”
Sepuluh menit lewat sdh berlalu bayi tsb masih saja tidak mau utk minum asi ibunya. Kembali untuk kesekian tanpa putus harapan ibu muda ini terus membujuk anaknya “ayo dong, sayang diminum,,ntar susunya mama kasih om yg disebelah nih, beneran loh”.
Salim yang dari tadi memperhatikannya mendekat, lalu bicara kepada si ibu muda tersebut. Wajahnya menampilkan raut asa, lalu berkata: "Dengar ya mbak, saya minta tolong mbak cepat ambil keputusan. Soalnya,,,, seharusnya saya sudah turun mbak, di 2 halte sebelumnya!!"
Kisah si Salim sedang naik busway. Dia lalu duduk disebelah wanita muda cantik dan sexy sekali penampilannya. Kebetulan dia seorang ibu muda, saat itu baru mulai mau menyusui bayi kecilnya. Bayi tersebut memang agak rewel, susah bila kasih asi oleh ibunya. Ketika si ibu muda mau menyusui, bayi tersebut menolaknya. Si ibu muda kesal lalu berkata setengah berbisik tapi terdengar jelas “ayo sayang diminum, entar nenennya mama kasih sama om yang disebelah, loh”
Sepuluh menit lewat sdh berlalu bayi tsb masih saja tidak mau utk minum asi ibunya. Kembali untuk kesekian tanpa putus harapan ibu muda ini terus membujuk anaknya “ayo dong, sayang diminum,,ntar susunya mama kasih om yg disebelah nih, beneran loh”.
Salim yang dari tadi memperhatikannya mendekat, lalu bicara kepada si ibu muda tersebut. Wajahnya menampilkan raut asa, lalu berkata: "Dengar ya mbak, saya minta tolong mbak cepat ambil keputusan. Soalnya,,,, seharusnya saya sudah turun mbak, di 2 halte sebelumnya!!"
Cicak cicak di dinding
Guru TK: "joko, dari tadi ibu lihat kamu tidak memperhatikan. Sekarang ayo coba, kamu maju dan nyanyikan satu lagu. Ini hukuman buat kamu yah, ayo cepet.."
Karena agak takut, Joko pun menyanyi pelan: Joko : "Cicak-cicak didinding ….”
Guru : "Kurang besar!"
Joko : "Tokek-tokek didinding…"
Guru : "Kurang besar!!"
Joko : "Buaya-buaya didinding…"
Guru : "Joko,. Maksud ibu SUARAMU yang kurang besar, BUKAN BINATANGnya.."
Joko : "Ooo…???"
Karena agak takut, Joko pun menyanyi pelan: Joko : "Cicak-cicak didinding ….”
Guru : "Kurang besar!"
Joko : "Tokek-tokek didinding…"
Guru : "Kurang besar!!"
Joko : "Buaya-buaya didinding…"
Guru : "Joko,. Maksud ibu SUARAMU yang kurang besar, BUKAN BINATANGnya.."
Joko : "Ooo…???"
Sopir baru
Ini cerita tentang sopir dan penumpang yabg baru diperolehnya. Setelah perjalanan sekian lamanya, penumpang tersebut menepuk pundak si sopir taksi bermaksud guna menanyakan sesuatu. Reaksi sang sopir tersebut sungguh tidak terduga. Sopir taksi ini begitu sangat terkejutnya sampai2 tidak sengaja terinjak gas lebih dalam. Hampir saja ia tertabrak mobil lain. Perlahan2 kemudi bisa ia kuasai lalu mobilnya dihentikan di pinggir jalan.
Sopir : "Tolong pak, jangan sekali2 anda melakukan itu lagi," kata si sopir taksi, wajahnya pucat dan menahan amarah.
Penumpang : "Maafkan saya pak, tadi saya tdk brmaksud mengejutkan bapak. Saya tidak menyangka kalau hanya menyentuh pundak saja dapat membikin Bapak sangat terkejut"
Sopir taksi : "....Sebenarnya persoalannya ini merupakan hari pertama sy jadi sopir taksi ini dan kebetulan Bpk juga penumpang pertama saya".
Penumpang : "Owh, begitu to. Trus, kok bapak bisa kagetan begitu?"
Sopir taksi : "Iya, sebelum ini sy adalah sopir mobil jenazah."
Ini cerita tentang sopir dan penumpang yabg baru diperolehnya. Setelah perjalanan sekian lamanya, penumpang tersebut menepuk pundak si sopir taksi bermaksud guna menanyakan sesuatu. Reaksi sang sopir tersebut sungguh tidak terduga. Sopir taksi ini begitu sangat terkejutnya sampai2 tidak sengaja terinjak gas lebih dalam. Hampir saja ia tertabrak mobil lain. Perlahan2 kemudi bisa ia kuasai lalu mobilnya dihentikan di pinggir jalan.
Sopir : "Tolong pak, jangan sekali2 anda melakukan itu lagi," kata si sopir taksi, wajahnya pucat dan menahan amarah.
Penumpang : "Maafkan saya pak, tadi saya tdk brmaksud mengejutkan bapak. Saya tidak menyangka kalau hanya menyentuh pundak saja dapat membikin Bapak sangat terkejut"
Sopir taksi : "....Sebenarnya persoalannya ini merupakan hari pertama sy jadi sopir taksi ini dan kebetulan Bpk juga penumpang pertama saya".
Penumpang : "Owh, begitu to. Trus, kok bapak bisa kagetan begitu?"
Sopir taksi : "Iya, sebelum ini sy adalah sopir mobil jenazah."
Melamar kerja
Si Ujang dari kampung bermaksud mau melamar kerja pada sebuah perusahaan asing di ibukota. Padahal bhs Inggrisnya asli pas2an atau mendekati miris, tapi Ujang nekat melamar juga dia. Kemudian iapun disodori formulir registrasi yg berbahasa Inggris.
"Euleh..euleuh..bahasa Inggris,,, gaya pisan!"
Ujang pun langsung mengisi formulir tsb:
NAME : UJANG bin asep
ADDRESS : Jln. Jelangkung No. 10
AGE : 27
PHONE : 0123456789
SEX : ..??
"Walah.. kata pak ustad ini mah ga boleh...pamali euy! Kumaha ini yaah, jawabnyah?"
Akhirnya karena kepolosan Ujang formulir itupun diisinya dgn sejujur2nya.
SEX : NEVERRR!
Berlatih mengetik
Ratna seorang sekretaris baru, siang itu dipanggil oleh bosnya. Karena Ratna memiliki kemampuan mengetik yang sangat minim sekali, maka Ratna dminta untuk berlatih mengetik kembali supaya tugasnya lancar. Maka iapun mengambil kursus privat mengetik agar lebih efesien, tentu supaya cepat bisa dan bos pun nanti senang. Beberapa waktu berlalu....
Hingga saat itu tibalah waktunya si Bos memeriksa hasil latihan Ratna dengan menugaskannya mengetik sebuah surat.
"Nona Ratna, baru saja saya baca surat yg kamu ketik. Kemampuan mengetikmu sangat meningkat tajam. Aku hanya melihat 9 kesalahan saja yg kamu buat." kata sang bos memuji.
"Terima kasih, Pak."
"Oke, sekarang coba kita periksa paragraf kedua..."
Ratna seorang sekretaris baru, siang itu dipanggil oleh bosnya. Karena Ratna memiliki kemampuan mengetik yang sangat minim sekali, maka Ratna dminta untuk berlatih mengetik kembali supaya tugasnya lancar. Maka iapun mengambil kursus privat mengetik agar lebih efesien, tentu supaya cepat bisa dan bos pun nanti senang. Beberapa waktu berlalu....
Hingga saat itu tibalah waktunya si Bos memeriksa hasil latihan Ratna dengan menugaskannya mengetik sebuah surat.
"Nona Ratna, baru saja saya baca surat yg kamu ketik. Kemampuan mengetikmu sangat meningkat tajam. Aku hanya melihat 9 kesalahan saja yg kamu buat." kata sang bos memuji.
"Terima kasih, Pak."
"Oke, sekarang coba kita periksa paragraf kedua..."
Siram kembangnya
Bapak : "Joko, taman depan sdh disiram belum? Siram gih! ntar kembangnya pd mati lagi!!"
Joko : "yah, bapak ini gmana sii,, kan diluar lg hujan!"
Bapak : "e..e.. e.. malah ngelawan! payungnya dipake napa..disuruh orang tua harusnya nurut!! Siram dah, jangan ada yang kelewat yak!
Joko : ???!!!
Bapak : "Joko, taman depan sdh disiram belum? Siram gih! ntar kembangnya pd mati lagi!!"
Joko : "yah, bapak ini gmana sii,, kan diluar lg hujan!"
Bapak : "e..e.. e.. malah ngelawan! payungnya dipake napa..disuruh orang tua harusnya nurut!! Siram dah, jangan ada yang kelewat yak!
Joko : ???!!!
Berita Duka
Si Udin lari menangis menghampiri neneknya..
Udin : "Nek..Neekk... kakek tadi meninggal nek!"
Nenek (kaget): "kapan Din!???
Udin : Baru nek .. tadi kakek jatuh dari pohon mangga belakang rumah. Ayo nek cepetan kerumah, kasian kakek..."
Nenek : (PANIK) "Din, pinjam Hpnya dulu.. cepaaat!!"
Udin : "Ngapain juga Nek?????
Nenek : "Nenek mau buka akun FB nenek nih bentar, ubah STATUS nenek dulu jadi Lajang.."
Si Udin lari menangis menghampiri neneknya..
Udin : "Nek..Neekk... kakek tadi meninggal nek!"
Nenek (kaget): "kapan Din!???
Udin : Baru nek .. tadi kakek jatuh dari pohon mangga belakang rumah. Ayo nek cepetan kerumah, kasian kakek..."
Nenek : (PANIK) "Din, pinjam Hpnya dulu.. cepaaat!!"
Udin : "Ngapain juga Nek?????
Nenek : "Nenek mau buka akun FB nenek nih bentar, ubah STATUS nenek dulu jadi Lajang.."
Digambar saja
Disebuah sekolah dasar, seorang guru sedang memberikan arahan kpd murid2nya yang sdg menghadapi kelulusan sekolah sebentar lagi, juga diajarkan cara melaksanakan pengisian formulir guna persiapan masuk ke tingkat pendidikan selanjutnya yaitu SLTP.
"Anak2... formulir ini ibu harap diisi semua ya! Jangan sampai kosong!” begitu perintah Bu Guru. Namun, ada salah satu murid yang banyak tanya disaat pengisian formulir tsb. Topan, nama murid tersebut.
"Bu, nama sy ditulis dikolom ini yah?", tanya Topan.
“Iyaaa Topan", jawab Bu guru mencoba sabar.
Tak lama kemudian Topan mengajukan pertanyaan lagi kepada Bu Guru.
"Bu, tempat - tanggal lahir itu ditulis jg gak bu?" tanya Topan lagi.
"Iyaa Topaaaan…, di tulis... biar tau usia kamu itu berapa sekarang, gituu!!!”, jawab Bu Guru sedikit emosi.
Baru beberapa menit kemudian Topan mengajukan lagi pertanyaan berikutnya.
"Bu..!!" kata Topan.
"Apa lagi sii Topaan?" tanya Bu Guru.
"Eeeee... jenis kelamin orang tua itu ditulis juga gk?” tanya Topan.
"NGGAK, DIGAMBAR SAJA" jawab Bu Guru datar setengah kesal.
Topan cengar cengir mndengarnya.
Disebuah sekolah dasar, seorang guru sedang memberikan arahan kpd murid2nya yang sdg menghadapi kelulusan sekolah sebentar lagi, juga diajarkan cara melaksanakan pengisian formulir guna persiapan masuk ke tingkat pendidikan selanjutnya yaitu SLTP.
"Anak2... formulir ini ibu harap diisi semua ya! Jangan sampai kosong!” begitu perintah Bu Guru. Namun, ada salah satu murid yang banyak tanya disaat pengisian formulir tsb. Topan, nama murid tersebut.
"Bu, nama sy ditulis dikolom ini yah?", tanya Topan.
“Iyaaa Topan", jawab Bu guru mencoba sabar.
Tak lama kemudian Topan mengajukan pertanyaan lagi kepada Bu Guru.
"Bu, tempat - tanggal lahir itu ditulis jg gak bu?" tanya Topan lagi.
"Iyaa Topaaaan…, di tulis... biar tau usia kamu itu berapa sekarang, gituu!!!”, jawab Bu Guru sedikit emosi.
Baru beberapa menit kemudian Topan mengajukan lagi pertanyaan berikutnya.
"Bu..!!" kata Topan.
"Apa lagi sii Topaan?" tanya Bu Guru.
"Eeeee... jenis kelamin orang tua itu ditulis juga gk?” tanya Topan.
"NGGAK, DIGAMBAR SAJA" jawab Bu Guru datar setengah kesal.
Topan cengar cengir mndengarnya.
Abu Nawas cerita tentang Juminten
Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim,
"Kasimku, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas, Tuanku." jawab si Kasim.
Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’."
Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera”, jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejeran Juminten.
Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
“Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!
Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!
JUSAH…!!!
Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim,
"Kasimku, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas, Tuanku." jawab si Kasim.
Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’."
Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera”, jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejeran Juminten.
Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
“Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!
Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!
JUSAH…!!!
Kena marah
Pada sebuah perusahaan, seorang supervisor marah2 setelah melihat kulit kacang di lantai kantornya berserakan. Menurut salah satu pekerja bahwa itu adalah perbuatan Paijo, karyawan baru yg berasal dari kampung.
Paijo pun segera dipanggil oleh sang supervisor. "Hei Paijo, kamu ya yang tadi makan kacang disini!?"
"Be...be...benar, p-pak…” jawab Paijo gugup.
"Kenapa kulitnya kok dibuang di lantai?" Tanya supervisor tersebut sedikit melunak krn tak tega melihat muka Paijo kusam dan kucel menampilkan ekspresi gugup.
Dengan tampang heran, Paijo pun menjawab: "Emang kulit kacangnya dimakan juga ya pak??"
Paijo pun segera dipanggil oleh sang supervisor. "Hei Paijo, kamu ya yang tadi makan kacang disini!?"
"Be...be...benar, p-pak…” jawab Paijo gugup.
"Kenapa kulitnya kok dibuang di lantai?" Tanya supervisor tersebut sedikit melunak krn tak tega melihat muka Paijo kusam dan kucel menampilkan ekspresi gugup.
Dengan tampang heran, Paijo pun menjawab: "Emang kulit kacangnya dimakan juga ya pak??"
Ditilang
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng:
“Sebel aja gw liat lo.. Muter-muter pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor”
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng:
“Sebel aja gw liat lo.. Muter-muter pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor”
Penyanderaan Anggota DPR
Suatu hari si Bedul jalan jalan keliling kota. Tiba-tiba mobil yang di kendarainya di STOP oleh pria berkumis memakai jas. Berikut percakapan mereka berdua.
B = Bedul & K = Pria Berkumis
K :”Permisi mas bisa bicara sebentar mas ?”
B :”Baik ada apa ya mas ?”
K :”Begini, Sekelompok teroris sedang menyandra 5 anggota DPR. Dan mereka meminta tebusan sebanyak 100 Miliar. Kalau permintaan mereka tak dipenuhi, mereka akan menyiram ke 5 anggota DPR dengan bensin dan membakarnya di tempat !
B :”Lalu apa hubungannya dengan saya ?”
K :”Jadi kami mohon ke ikhlasan sumbangan mas, dari tadi pagi kami keliling cari sumbangan”
B :”Oke saya bantu, tapi yang laen pada nyumbang apa mas ?”
K :”Rata-rata nyumbang 1 liter bensin pak”
Tanya saja
Aji : “Kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yang bener”
Sitti : “Bener mas, kalau gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”
Cerita indomie
Ini ceritaku tentang Indomie
Waktu aku di Medan, aku kangen Indomie.
Aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual.
Kemudian dengan terburu-buru aku beli ditoko sebelahnya.
Berhubung sangat lapar…
Sampai rumah langsung kumasak dan ku makan.
Aduhhhh, gigiku kok patah…
Ternyata dibungkusannya tertulis Indocement.
Ini ceritaku, apa ceritamu?
Leonid Saklitinov
Ada sepasang suami istri yang baru saja mempunyai seorang putri. Saat tetangganya datang berkunjung, dia bertanya pada pasutri tersebut. “Anaknya diberi nama siapa, Mas?”, katanya.
“Namanya Leonid Saklitinov”. “Wah, bagus sekali lho Mas namanya, kayak nama orang Rusia aja.
Artinya apa,Mas?”.
“Artinya Leonid itu dari gabungan nama kami berdua, Legiman-Ponidjah dan Saklitinov itu berarti sabtu kliwon tiga november,kelahiran anak saya. Begitu dik!” Ooooooo… begindangggggg !!!! (Sambil tercengang)
Ini ceritaku tentang Indomie
Waktu aku di Medan, aku kangen Indomie.
Aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual.
Kemudian dengan terburu-buru aku beli ditoko sebelahnya.
Berhubung sangat lapar…
Sampai rumah langsung kumasak dan ku makan.
Aduhhhh, gigiku kok patah…
Ternyata dibungkusannya tertulis Indocement.
Ini ceritaku, apa ceritamu?
Diplomasi anak buah
BOSS: “Beberapa minggu ini saudara saya amati selalu terlambat 2 jam tiap hari senin, rabu dan jumat” dengan nada agak meninggi dia bertanya lagi “Apa saudara mempunyai pekerjaan sampingan lain sebelum pergi ke kantor?”
ANAK BUAH: “Maaf Boss, sebenarnya selama ini saya sering tidak tidur malam, karena sedang menunggu kelahiran anak saya”.
BOSS: (Dengan ekspresi wajah yang mulai tenang) “Oh maaf, saya kira saudara punya pekerjaan lain. Kalau begitu, selamat, semoga anakmu lahir sehat. Oh ya, ngomong-ngomong kapan anakmu akan lahir?”
ANAK BUAH: (Dengan ekspresi tanpa rasa bersalah ) “Yach kalau tidak ada aral melintang sih kira-kira 9 bulan lagi boss”
BOSS: :-( *&@???
BOSS: “Beberapa minggu ini saudara saya amati selalu terlambat 2 jam tiap hari senin, rabu dan jumat” dengan nada agak meninggi dia bertanya lagi “Apa saudara mempunyai pekerjaan sampingan lain sebelum pergi ke kantor?”
ANAK BUAH: “Maaf Boss, sebenarnya selama ini saya sering tidak tidur malam, karena sedang menunggu kelahiran anak saya”.
BOSS: (Dengan ekspresi wajah yang mulai tenang) “Oh maaf, saya kira saudara punya pekerjaan lain. Kalau begitu, selamat, semoga anakmu lahir sehat. Oh ya, ngomong-ngomong kapan anakmu akan lahir?”
ANAK BUAH: (Dengan ekspresi tanpa rasa bersalah ) “Yach kalau tidak ada aral melintang sih kira-kira 9 bulan lagi boss”
BOSS: :-( *&@???
Leonid Saklitinov
Ada sepasang suami istri yang baru saja mempunyai seorang putri. Saat tetangganya datang berkunjung, dia bertanya pada pasutri tersebut. “Anaknya diberi nama siapa, Mas?”, katanya.
“Namanya Leonid Saklitinov”. “Wah, bagus sekali lho Mas namanya, kayak nama orang Rusia aja.
Artinya apa,Mas?”.
“Artinya Leonid itu dari gabungan nama kami berdua, Legiman-Ponidjah dan Saklitinov itu berarti sabtu kliwon tiga november,kelahiran anak saya. Begitu dik!” Ooooooo… begindangggggg !!!! (Sambil tercengang)
Turis sombong
Pada suatu hari ada turis dari jepang berkunjung ke Indonesia.
Setelah dari hotel, turis ini berniat ingin keliling kota jakarta.
Turis ini berkeliling dengan naik taksi.
Dalam perjalanan ada mobil Honda menyelip taksi itu, dan turis itu berkata : “Look honda, very fast made in japan..!!” Sang supir taksi berpikir dalam hati kalau turis ini sangat sombong.
Dalam perjalanan lagi si turis melihat mobil Toyota, dan ia berkata lagi : “Look Toyota , very fast made in japan” Supir taksi pun mulai jengkel.
Masih dalam perjalanan si turis pun melihat lagi mobil mitsubishi yang melaju sangat cepat, dan turis itu berkata lagi: “Look mitsubishi very fast, made in japan”
Setelah sang turis kembali ke hotelnya, sang turis menanyakan biaya perjalananya tadi ke pada supir taxi.
Turis : “How much should I pay?”
Supir taxi: “950.000 rupiahs..!!”
Turis itu pun kaget dan menanyakan apa penyebabnya
Dan supir taxi pun berkata: “Look Argometer very fast made in Indonesia” dan sang supir taxi merasa lega karena bisa membalas turis itu
Udah dulu sobat ya...ntar disambung lagi postingan Kumpulan Humor Lucu Baru yang lebih fresh..
Pada suatu hari ada turis dari jepang berkunjung ke Indonesia.
Setelah dari hotel, turis ini berniat ingin keliling kota jakarta.
Turis ini berkeliling dengan naik taksi.
Dalam perjalanan ada mobil Honda menyelip taksi itu, dan turis itu berkata : “Look honda, very fast made in japan..!!” Sang supir taksi berpikir dalam hati kalau turis ini sangat sombong.
Dalam perjalanan lagi si turis melihat mobil Toyota, dan ia berkata lagi : “Look Toyota , very fast made in japan” Supir taksi pun mulai jengkel.
Masih dalam perjalanan si turis pun melihat lagi mobil mitsubishi yang melaju sangat cepat, dan turis itu berkata lagi: “Look mitsubishi very fast, made in japan”
Setelah sang turis kembali ke hotelnya, sang turis menanyakan biaya perjalananya tadi ke pada supir taxi.
Turis : “How much should I pay?”
Supir taxi: “950.000 rupiahs..!!”
Turis itu pun kaget dan menanyakan apa penyebabnya
Dan supir taxi pun berkata: “Look Argometer very fast made in Indonesia” dan sang supir taxi merasa lega karena bisa membalas turis itu
Udah dulu sobat ya...ntar disambung lagi postingan Kumpulan Humor Lucu Baru yang lebih fresh..
Ya suatu 
